Me opongo contundente y airadamente a este nuevo diseño del blog. Claro que mucha gente al leernos nos pueda considerar "raros", claro que intentamos hacer muucho el capullo y decir una tonteria mayor que la anterior, claro a casi todo. Pero que también quede claro que por la parte que me toca no me considero un freaky estilo smonka, chanante o muchachada.

A quien se la haya ocurrido tal estilo que se lo guarde para la decoracion de su cuarto en donde este lo suficientemente agusto como para masturbarse pensando en Chewacca. Quien desee ser un freaky que lo sea, no me asustan (son pocos y cobardes) pero que no utilicen los sitios publicos para hacer "sus cosas" porque no me representan.

Espero este pequeño desliz haya sido solo eso y se subsane este mal lo suficientemente rápido o, de lo contrario, mi nombre no aparecerá más en el final de un post. Este puede ser el último.

Una cosa más y me dirijo a ti, si a ti, freaky, no salgas de tu cuarto y no dejes de tocar nunca el ratón de tu pc, ese es tu hábitat, tu microsistema, ahí eres feliz, en el resto de lugares siempre te sentirás extraño, se feliz y busca siempre una mejor actualización del antivirus.

PD: Para que se repare el daño a el suspiro doy de plazo 3 dias a contar desde la hora de esta publicación. En caso de persistir el error me despido ahora diciendo que ha sido un placer.

Malditos cabrones, os voy a tener que coger cariño (algun dia) y to!
Lo dicho anteriormente en un post mio se hara realidad este sabado.

Hare un baril en el pub Escandalo. Al lao del peaton, y al lao de donde Nono hizo el suyo meses atras. A partir de las 23.15 alli. Si , estais invitados los usuarios de este blog, el viernes por la tarde me dedicare a hacer llamadas pa recordarlo (total, no pago yo) asi que espero veros a todos, esteis en madrid o en el farge.

Y tratadme con delicadeza que estoy viejo...

Abro este pequeño artículo para que mostréis vuestras reverencias al Señor de los Euros. Este hombre ha conseguido ahorrar 9000€ en año y poco con un sueldo de mierda de 800€. Eso supone una tasa de ahorro del copete. Ahora es el orgulloso conductor de un Seat Ibiza que, en efecto amigos, está en perfecto estado.

Gracias elFran. Desde aquí te felicitamos por tu vigésimo sexto cumpleaños y te deseamos prosperidad y bonanza. Bueno, salud también.

Tan sencillo como extraño, todos sabemos que estamos en este mundo para algo, lo hayamos descubierto ya o todavia no. Pero lo vamos intuyendo aunque nos joda, y aqui me permito una mencion especial a la cabecilla aceituna que vive en el albaizin. Ve un filón en esto de crear jaleo y tal, y como se reboza en su jugo de tal gracia, emplea esto del internet en crear sus despropositos.

Con la misma utilidad que si a un mono se le diesemos una maquina de escribir, el juao escrudiña risotás desde su cuarto mientras usa mi nombre en vano para decir justo lo del post de abajo. Y lo peor esque lo tenia to pensao, hasta mi replica. Asi que ahora mismo estara que se corre de gusto. Ojo! y tiene gracia el cabron. No se va a tirar peos? Si por algun lao tiene que echar la maldad, y esa es su manera de decirnos que nos quiere.

No obstante, pensemos si es este el camino que queremos seguir en el suspiro, una puya tras otra, (el juanjo k no responda) asi que tras confirmar que es todo falso, ya nos daremos una vuelta en el coche. Al juao antes le dare un corazon de vaca ensangrentao pa tenerlo tranquilico.

Asi queeee poco mas, de echo todos los post de juao estan firmaos con mi nombre por tanto hasta que se lo cambie ahi lo teneis.

enga, salud y agua

Voy a escribir dos post seguios y todo. Siento comunicaros (algunos se alegraran) de que ayer por la noche estrenando mi bólido con el empotrao tuvimos un pequeño percancillo y... bueno que nos pegamos un buen hostiazo, hablando en plata. Siiiiiiiiii, con mi coche nuevo de hace una semana.

Tranquilos no nos ha pasao nada importante, pero el coche se ha llevao varios besicos. Se resulta que en una rotonda no me cedieron el paso y me comieron por atrás y por delante.... me da pena hasta ponerlo en la biblioteca de imágenes que abrí para mi ibicilla...Bueno, os preguntareis porque posteo esto. Claro, como la culpa es del otro tio, pues a mí no me importa mucho. Además pretendo sacar unos eurillos con el parte de accidente, porque voy a llevarlo a mi tio a arreglar y haremos algun que otro chanchullillo.

A ver si en un mes (que no le doy más tiempo) por fin pueo estrenar el puto coche! Que he tenío que vender muchas planas para ello!

Deciros, que el que quiera ver el coche tendrá que esperar un tiempo. Lo bueno se hace esperar...

Ahh sigo recordando lo de mi cumple el dia 24, a ver si pinchamos un barrilillo tos juntos!

Vale, vale vale. Vengo a bajar el nivel de redacción brutalmente, y por ese motivo simplemente voy a comentar lo primero que se me ocurra, y uno de esas cosas es que, por ejemplo en julio tiro pa Dublin, a pasear mi estampa por alli, y prometo que sabrán lo que es un granaíno, a ver de donde coño se sacan la familla de borrachos los piel rosa esos. Podeis estar tranquilos que se veran las fotos y comentarios que todos esperais.

Me ire pa alla con el empotrao (disese el mimi) y quien quiera, mi reciente economia a la baja me obliga, tras arduos estudios de mercado y de consultar con los viejos esos asquerosos de 300 a coger el vuelo en madrid, lo que significa que parare a la altura de despeñaperros en el bar mas facha de España a pedir unas croketas y que habrá periplo por madrid, a ver que de nuevo me puede ofrecer.

En otro orden de cosas mi economia se encuentra a la baja (que cosa mas rara direis algunos de vosotros, personas con un carisma similar al que pueden tener las amebas) por el siguiente motivo, concretamente estos tres, este, este y este. Motivos que me obligaran a potenciar mi economia sumergida y demas escarceos.

Y si, no tengo pensado que me arda ni nada por el estilo, le comprao un coche a mi poya por que ya era hora, coño. Me merezco pasear mi bigote por sitios nuevos. Me lo dieron el viernes pasao asi que esta fresquito (si, aunque sea de segunda mano) lo pille en la vigilsa asi que estoy tranquilo.

Y que mas? Pues poca cosa, tengo pendiente ver la mazmora de los rahuel y albertos asi que pronto estare por alli, sin motivo justificado no he ido antes, y se merecen una optimizacion de todo lo que tengan alli.
Por cierto el ministerio ma regalao durante un año el domino elfran.es pa que cree la web que quiera, si, de esa cosas que echo pa ver lo que es y me lo dan... no merece la pena que os metais por que todavia no he subio la pagina ni nada, sobretodo por que no tengo ni puta idea de como hacerlo. Dani, recurriré a ti.

Y poco mas, sigo en el hiper trapicheando lo que puedo y la rutina me invade. Asi que no tengo nada mas que ofrecer, eso si, me vereis mas, entre otras cosas el 24 es mi cumple y hare el tipico barril el 26 ya dare mas datos. Ya sabeis quienes estais invitados. Nos Vemos!

La de veces que me he preguntado porque soy amigo de juanjo,
un ser vivo (por fuera que no por dentro) extraño cuanto menos.
Incluso me he llegado a preguntar el por qué de su existencia,
siempre rodeado de oscuridad, maldad y cortesía.
Incapaz de mostrar su verdadero "yo", es un alma errante con
ánimo de lucro capaz de cometer la mayor de las barbaridades con
nuestros congéneres con tal de satisfacer su sedienta necesidad de
autodestrucción.

Te respeto y te admiro, porque se que es mas dificil de lo que la gente
en realidad cree ser tan malo, malo pero malo.

Después de estas palabras bien merecidas a nuestro señor cuervo (a modo
de sinopsis), os voy a contar la verdadera historia de Chamorro,
la cual no conoce nadie, puesto que esta información es fruto de un grandioso
trabajo de campo en el cual me he envuelto a riesgo de mi vida, con apasionantes
episodios que otro dia os contaré, como la lucha contra Mr Correcto II (su papa)
o el momento en el que tuve que vérmelas con Teresita en su alcoba.....

Aquí comienza la verdadera historia de Juan José Salamanca Camorro.....(PARTE 1: EL NACIMIENTO)

""En una fría noche de diciembre de 1981 las nubes se deshacían en múltiples formas como consecuencia del fuerte viento que brúscamente se había levantado.
Una extraña sensación recorría a todos los convecinos de HazaGrande, lugar donde se iba a producir la mayor de las desgracias acaecidas en la vieja polis del extrarradio. Mr Right II (el papá) y su señora estaban copulando el que años despues lo catalogaran de "EL GRAN ERROR".

No había marcha atrás (MrRight II la sigue buscando) y días después todos sus
temores se hicieron realidad, habían concebido una nariz.

Fueron días tristes los meses de embarazo, días sin sol, días donde dejarse morir era la mejor idea. Mientras tanto, una mujer sentada en su mecedora cantaba al niño que tenía dentro, con la esperanza de que sus presagios solo fueran eso, con la esperanza de que todo el mundo se equivocaba, con la esperanza de que una buena persona solo podia engendrar buenas personas.... pobre.

Llego el momento... maldito año 1982 diría tiempo después Kofi Annan en asamblea ordinaria de la ONU. El viento provocaba un ambiente enrarecido en todos los rincones del establo de HazaGrande, los vecinos rezaban sus rosarios a la luz de sus velas invocando a todos sus dioses para luchar contra lo que irremediablemente estaba pasando calles mas abajo, todo era negro azabache en las vidas del barrio.

De pronto, miles de cuervos procedentes de todas las esquinas del globo sobrevolaron el cielo de granada, estampa que se recordaria como "La Cuervo Nation", para estar en el momento del nacimiento de su nuevo príncipe, príncipe que les guiaría al exterminio de la raza Coira y de los labios de pico de viuda.

El parto no fue nada fácil, la nariz de nuestro amigo se enganchaba en todas y cada una de las vísceras de su madre (momento en el que por joder le puso el nombre de JuanJosé). Nació en un último esfuerzo de señora cuervo por acabar con tanto sufrimento, con tan mala fortuna que salió disparado, con el obvio desenlace de ver a un pequeño y arrugado ser "humano" clavado de su napia bocabajo en el pesebre que las monjas carmelitas les habían regalado.

Un !!POR DIOS!!! se escuchó en toda la ciudad, palabras que hicieron detener la cópula de los padres de Stifla (con los claros perjuicios que para su físico tuvo dicha pausa), palabras que hicieron que se le callera a Esperi Daniel (con los clarísimos perjuicios que para su físico tuvo dicha caída), palabras que hicieron que Mr Right I se torciera en su escritura (con el claro perjuicio para nono, que del cabreo que tenía su padre se llevó una ostia) y palabras que en general se clavaron en el alma de los granadinos de bien. Era Mr Right II que veía como él había sido capaz de contribuir a la creación de la auténtica y verdadera MALDAD.

Ese "por dios" hizo que nuestro pequeño antihéroe se desclavara del pesebre, se sacudiera el polvo de sus brazos y se fuera levantado a la vez que se daba la vuelta a ritmo de "the final countdown" (musica elegida por "good nice noise", cuervo de II grado y mano derecha del actual régimen de Chamorro) para mirar a los ojos a los alli presentes y decir con voz de infierno....

craaakk cruakk cruaakkkk.......""

Por el momento os dejo este acto, pero no dudeis de que os daré lo mejor en futuras entregas. Amantes del coleccionismo, vayan cortando y pegando la vida de Chamorro porque al final tendrán la "auténtica y verdadera historia" de Juanjo........ el hombre malo.

PD; !!!!!pero como te gusta cuervo!!!!!!

EPISODIO I

Primera Parte o del arte de la hora pegada al culo.

Día interrailero noveno.

Localización:

47º 29’ 37.58’’ N ; 19º 03’ 12.87’’ E. Calle Károlyi Mihály, Pest, Budapest, Hungría, Europa, La Tierra, Sistema Solar, Vía Láctea.

Hora:

10:48:29 A.M (GTM +01:00), Bruselas, Copenhague, Madrid, París.

La manía centroeuropea de prescindir de persianas para los dormitorios ya no nos hacía mella. Una vez más, los 3 abigarrados antihéroes españoles dormían a pierna suelta inconscientes de la proximidad de la hora en la que el tren, en el que un día atrás reservaron asiento, partiría sin demora hacia el país vecino.

Noveno día y noveno pitido del celular de Crichard avisándonos a niveles cercanos al umbral de dolor del oído humano, de que debíamos partir. Caso omiso a éste (práctica habitual a lo largo de todo nuestro periplo por el Este), decidimos por unanimidad dormirnos y dejar que el medidor temporal sito en mi almendra nos avisara con la hora pegada al culo.

Puesto éste en marcha, la cuenta atrás terminó. Me tiré un pedo para confirmarlo y colgué mi brazo fuera de la litera para:

1.- Alcanzar o tener contacto visual con el móvil de Crichard para sincronizar mi temporizador mental con la hora oficial a la derecha del Danubio, y/o

2.- enganchar mis dedos al labio superior de Crichard para elevar su cuerpo en el eje X y que se diese cuenta de la gravedad de la situación.

Conseguido sólo el primero de mis objetivos. Me levanté de mi lecho húngaro, miré a mi alrededor y sólo vi caos y 2 grandísimas tetas.

Nuestro equipaje, desparramado por todo el cuarto, se mezclaba sin pudor con todo tipo de harapos serbo-croatas, mexicanos e ingleses, entre otras nacionalidades con las que compartíamos CO2 esa noche.

Sin quitar la vista de las tetas de nuestra colega inglesa que yacía en uno de los catres con su novio (más bajo que ella), descendí con mis pies desnudos hasta tocar suelo.

La puerta de la habitación se abre. Un Kraken en modo limpiadora logra penetrar dentro de nuestro habitáculo. Le pregunto, en andaluz cerrado , el porqué de su presencia a horas tan intempestivas [que coñio ases ahquí] (10:59 a.m), me elude y gestiona su carro de la limpieza con brío.

Delas emite quejidos con su faringe tabacosa desde una esquina de la habitación, abre su ojo derecho y mira cómo mi dejada figura vagabundea erráticamente por la habitación recolectando y examinando visual y olfativamente ropa de propios y extraños.

Durante mi quehacer me sobreviene otro pedo, éste más silencioso que el anterior, que no perturba el equilibrio del dormitorio. Pero sí el mío: varios movimientos tectónicos tienen lugar en mi intestino grueso, provocando una falla en las heces allí acumuladas. Se fractura un iceberg de mierda, cuya punta aflora por mi ojete y dibuja con tinta marrón la firma del zorro en mis slips.

Tiempo de ir al baño y liberar a Willy.

Visita obligada que culmina con el hallazgo de otros gallumbos que me olvidé allí cuando me duché el día anterior. Se incorporarán a la cadena de reciclaje de ropa interior que todo interrailero debe dirigir.

Abandono el baño con mi cuerpo aseado a un 32%.

Pasillo. 11:04 a.m. Bandadas de carros de limpieza empujados por húngaras van atacando y colándose en cada dormitorio con firmeza y dedicación, desparasitando el ambiente en el que malviven sus huéspedes.

11:06 a.m. Dormitorio. Delas y Crichard recogen afanosamente lo suyo y van triturándolo dentro de sus mochilas (no se cruzan palabra). Me llevan ventaja, pero yo ya estoy cagado y ellos no. Sé que ellos aún “han de parar en boxes”, lo que me tranquiliza.

Ponemos nuestra vista a la vez en 2 objetivos claramente diferenciados:

1º. Miradas furtivas de 3 ojos van a dar de nuevo en las tetas de la inglesa que no advierte esta violación visual a la que es sometida.

2º. Miradas hastiadas de 3 ojos tratan de distinguir:

a) Ropa y efectos personales de nuestra propiedad sembrados por todo el suelo:

a1) Ropa limpia, menos limpia, ponible, sucia, jodidamente asquerosa y radioactiva.

a2) Ropa de colegas interraileros que mole y esté sin usar. No hallamos ninguna, pero sí una manzana encima de la mesa y varios florines húngaros en forma de moneda que, gustosamente, rateamos.

Salimos del cuarto ataviados con nuestras mejores galas: manga corta, pantalones muy arrugados y macuto a la espalda. Mis dos compañeros se ponen al día en temas intestinales. Mientras, mi persona desciende al primer piso para inspeccionar el lugar.

Nos aguarda una recepcionista con muy mala follá con la que ya nos las vimos el día anterior, una cola de 8 humanos esperando ser atendidos muy malamente por ésta, y unas posibilidades de escapar sin pagar del 23% de éxito. Las considero insuficientes y no le comunico este último dato a mis compañeros que cagan y se despiojan.

11:12 a.m. Cagados, meados, despiojados y no-desayunados (como de costumbre). La primera misión finaliza exitosamente pero casi fuera de tiempo. Ahora el problema estriba en que tenemos 26 minutos para llegar y montarnos en la nave guiada por raíles que partirá desde la estación Nyugáti.

Desechamos, barco, avión, esquíes, tabla de snowboard, patines y bicicleta, entre otros, para desplazarnos hasta la mencionada estación y optamos por una mezcla de piernas, metro y buena suerte para llegar en hora.

-¡Maldito self-service de tickets!- Declaró Crichard mientras una y otra vez tiraba florines dentro de la ranura y le volvían a aparecer por la de debajo.

Boca de metro Nagyvárad ter., 11:17 a.m.

No, no era nuestro hobby lanzar monedas para ver cómo salían segundos después por otro agujero. Y menos aún era nuestro jodido hobby el hacer esto cuando una reserva ferroviaria estaba en juego.

Algo en el cerebro de Delas crujió. Mecanismos oxidados, nicotinizados y anquilosados por el paso de los años sin ser usados, comenzaron a ponerse en marcha para producir lo que parecía ser una idea: ¿Por qué no pillamos los tickets en aquella ventanilla, donde nos atenderá una persona más comprensible que esta puta máquina del demonio?

No fue así.

Crichard comprobó en primera persona cómo Dios nos puteo el día aquel de la Torre de babel donde nuestro Señor se dedicó a repartir idiomas por el mundo a su antojo. Español y húngaro son como agua y aceite. Y todo esto aderezado con un deficiente sistema educativo húngaro, que aún no había integrado el inglés como segundo idioma; hacían de esa conversación un diálogo entre mongólicos.

Delas, siempre ajeno a refriegas y enfrentamientos verbo-musculares, esperaba pacientemente con su mano abierta a que le lloviera un ticket de metro que le teletransportara de allí. Su cerebro, de nuevo en marcha, se debatía en otra duda existencial. –Tengo ganas de churros o en su defecto de que pase una tía buena.-

11:18 a.m. Nos encontrábamos montados en las escaleras mecánicas que descendían al mismísimo infierno. Mano derecha: ticket de metro (por fin). Divisamos una redada de policías húngaros abajo. Exigían el ticket a cada pasajero, lo examinaban, procesaban, y devolvían a sus dueños, a los que les daban paso. En Hungría aún no han llegado las máquinas automáticas que hagan esta penosa labor. Maldito legado comunista.

No nos tranquiliza el no saber a dónde carajo hay que ir y en qué dirección. Sí nos tranquiliza el incesante goteo de tiarracas que caminan hacia sus laburos.

-¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?-... Noto un cogotazo. Crichard me saca de este bucle y yo le agradezco la manera en que lo ha hecho. Yo lo hubiera hecho igual.

¡Anden de la derecha! Allá vamos. ¿Vamos? ¿Y Delas?

Apalomado y con la garrotera del Chavo del Ocho, Delas se encontraba dentro de una marea de gente que lo llevan de un lado a otro, sin poder avanzar hasta el vagón de metro, donde Crichard y mi persona lo esperábamos preocupados.

En un esfuerzo físico sin igual, Delas logra acercarse al vagón e introducir parte de su cuerpo dentro de éste. El resto y el macuto se encuentran fuera atrapados por la puerta del vagón. Varios parroquianos intentan ayudarle, otros ríen. Nosotros nos sumamos a éstos últimos. El vagón se pone en marcha. Preocupado, le pregunto a Crichard si debemos hacer algo, puesto que una amputación de las extremidades de Delas haría que perdiésemos el tren. Crichard me tranquiliza diciéndome que la madre naturaleza es sabia y sólo mantiene con vida a los seres vivos que se lo merecen.

En efecto, Delas no estaba predestinado a morir o sufrir daño alguno en este lance. Esta situación será grabada genéticamente en el Genoma de Delas y sus futuras generaciones sabrán desenvolverse mejor en situaciones como las que acaba de vivir. Gracias Darwin por arrojar un rayo de luz a esta desorientada humanidad.

Lo que ha unido la naturaleza, que no lo separe una puerta de vagón de metro húngaro.

11:22 a.m. Hacinados como judíos en vagones nazis, nos acercamos a un ritmo decente hacia la estación Nyugáti. Un inesperado incidente amenaza con alterar la triste monotonía en la que se sumía el vagón y la vida de sus ocupantes: otro pedo. Lo logro contener mientras tarareo una canción de Luis Miguel.

11:24 a.m. Con fines didácticos decido leer anuncios en húngaro.

11:24 a.m. Desisto en mi empresa y golpeo con los nudillos el asiento mientras trago mocos líquidos que rondan en mi garganta. Ahora me considero un 38% desayunado.

11:34 a.m. Llegada a la estación Nyugáti. La boca de metro desemboca dentro de la estación de tren. Algún avispado arquitecto húngaro en 1986 nos echó un cable.

Crichard toma el mando de la situación. Pretende llevarnos sanos y salvos a nuestro destino en esta última etapa del trayecto. Siguiendo los pasos de éste, observo cómo la churrería que anteayer estaba cerca de la recepción de la estación, ya no está. Jodidas mafias húngaras. Un sentimiento de miedo me atenaza y se traduce en un acto reflejo de comprobar que mi cartera está conmigo.

Con más suerte que otra cosa, Delas logra asociar varios vocablos húngaros y un par de cifras que coincidían con la identidad del tren que debíamos tomar.

[Me he hartado, ya no pongo más fotos. Dejen volar su imaginación]

11:36 a.m. Preguntado por la posibilidad de comprar un plátano para el trayecto del tren. Le espeto un clarísimo: NO, no hay tiempo a Crichard. Este hace caso omiso a mi advertencia y se dirige con ritmo animoso a realizar dicha transacción económica. La última en suelo húngaro.

11:37 a.m. A un minuto de que el tren se ponga en marcha, Crichard aún está haciendo cola en la “frutería”. Huelga decir, que Delas y mi persona estábamos ya dentro del tren, en un vagón escogido al azar (luego nos pasaría factura), mirándole por la ventana y apostando si le daría tiempo a llegar hasta nuestra posición. Llega con dificultad y con un herpes aflorándole en su labio superior. Pierdo la apuesta de 2000 florines húngaros. No se los pago.

11:38 a.m. El tren se pone en camino a Bratislava con religiosa puntualidad (maldito tren alemán). Los tres abigarrados antihéroes españoles asoman la cabeza por una de las ventanillas del vagón y contemplan cómo la estación comienza a derrumbarse y queda reducida a fuego y ceniza.

Próximamente la segunda parte o de cómo manejarse ante un 435 (chantajeo en suelo extranjero).

Saludos y prósperas mañanas floperos y para-floperos.

Mirad como se las gastan cuando hay una mesa en un restaurante que no es atendida...

jejejejejejeje

Suspiradores y demás ralea que hoya los campos del señor, me complace presentaros un rosario de posts que van a rondar una temática común: el interrail 07. Abordaré con el mayor deterioro posible sobre vuestras perturbadas mentes, una colección de aventurillas raileras que 3 majarones, en representación de todos los floperos, se calzaron una mochila en pos de la bola hallar. Con éstos mataremos varios pájaros de un tiro, a saber:

Sr. Right: que al sentarse todas las mañanas en su inmutable cubículo, después de gastar tiempo y córnea montado en su tranvía con los ojos aún pegados, y justo después de acordarse de los muertos de Declan (su patrono) y escasos segundos después de ver los efectos de las jornadas leoninas con que éste castiga a sus trabajadores menos aventajados; el distinguido Sr Right, prenda su Pc o mueva compulsivamente el ratón (si aquel se quedó hibernando para joder en la factura de la luz de AFS) y se disponga a leer siempre en este orden el ABC, Marca, As, Sport (y si el Barça va mal, regocijarse con el Mundo Deportivo) para cerrar después con unas gotas del elixir con que cada mañana nos despierta Pedro J., (después de venir follao de casa por Mojigata Ruiz de la Cagada) en su El Mundo.

Recupero el hilo conductor de lo que ataña a Right: que al sentarse todas las mañanas ---> en su anodina pecera llena de mocos debajo de la mesa (nos conocemos) ---> se pase a mirar nuevas en el suspiro y vea, siempre de perfil izquierdo, cómo no hay ninguna entrada reciente y lejos de haberlas, note, cómo ciertos farloperos no hacen acto de presencia desde tiempos inmemoriables.

Para evitar tal ofuscación matutina, mal humor e indirectamente malos modos hacia la sufrida comunidad polaca que le rodea, le voy a emplazar a que cuando toque, lea con calma y sumisión mis relatos raileros, a través del prisma Frigopiano: haciendo honor a la verdad cuando me salga del calvo.

Buenos días y buena suerte, bienvenido a bordo mamona I.

Cabecica Velera: desintoxicarlo del juego online con el que hora mercadea con fruta podrida; hora se la casca viendo los 3 polígonos que configuran los melones [con mensaje subliminal al pie de la imagen] del personaje de Xena_26, presumiblemente propiedad de una freak; hora deja de prestarle atención al juego para desatender a su abuela en sus octogenarias súplicas por conectarse al messenger y web cam para chatear con Winston Worge que está haciendo las américas de aquélla manera.
Y en segundo plano para inocularle el veneno railero para la versión 2.08, la cual con él promete:

· cigarros dormido,

· ruidosas bombas lapa metidas en calcetines a las 9 A.M hora lituana (porque si aún no lo sabéis, este año nos hacemos la versión barata del Benelúx [Bélgica, Nederlands, Luxemburgo] a cambio de un emocionante Eslelí [Estonia, Letonia, Lituania], el Este merece ser explotado en más profundidad;

· huidas para dejarte solo hablando con los parroquianos en mitad inglés, mitad bable. Todo un sinfin de miniputadas que te gotearán en la frente lenta y constantemente hasta que estalles y nos retires el salúo por algunas horas o días.

Eso sí, te deberás abstener de los lobazos que por default te trincas. Que en Europa las hostias llueven más fácil.

Sr. Rosa Crichard: que observe como retrato mi realidad del interrail mientras esboza una sonrisa de medio lao, concretamente, por el lao derecho de su boca, que es el que no da al mostrador de la recepción, lo cual le pone el corazón a 200 por saber que está violando el código de conducta interno del hotel al visitar páginas en horas de curro, en vez de estar en modo muñeca hinchable apoyado en el mencionado mostrador viendo pasar el tiempo inexorablemente.

¿Lo sientes cabronazo? Es tu conciencia que te da la alarma de que si te tiras 30 años en estado semivegetal postrado de codos y mirando a la inmensa NADA del hall del hotel tu mente se quedará estéril. Consejo: déjate llevar por las apasionante líneas de cualquier libro de El barco de vapor y mata horas, mata horas.

Sr. Stifler Delas: mi misión será la de ponerte los dientes largos y que espumees por la boca de gusto al recordar nuestras andaduras internacionales. Como tú bien sabes, en el fondo los interrailes son una mierda, lo que mola es planificarlos y recordarlos [escapadita del Sr. Rosa Crichard por Escúzar] luego con una rubia entre las manos al son de nuestros Credence Clearwater queridos.
Mi serie de relatos, como no, contendrán tus idas de olla, ritmos de caminante infernales, ríos de pivos, móviles en el río, “me enfado”, y demás paridas que son gestadas en tu flemático gaznate y moduladas por tu labio superior de pico de viuda.
Hacerte más llevaderos tus momentazos de recogida-extensión de cable para AD y como no, si logro que te comas un Choripan mientras lees estos párrafos mucho mejor para tu quijotesca figura (no para tí).

Sr. Resines Asotal: no creo que el leerme frene el ritmo surrealista de crecimiento de tu bigote, así que nada puedo hacer por tí. No alcanzo a ver ningún beneficio por tu parte para cuando ojees estos posts. He aquí, quizá una transcripción de lo que tu cerebro descodificará cuando me leas:

$$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$

$$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$ $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$$$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $.

€€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$.

Por lo demás, a este paso, será Sr. Right el que nos vuelva a reunir después de 5 meses. Nos esforzamos día a día para lograr este récord.

Sr. Garras de la Cuadra Suárez: quizá consiga que si te metes a menudo en el suspiro, puedas mejorar la movilidad de esas poyas que tienes por deos, que tendrán que teclear cirujanamente la dirección del blog, suerte en esta ardua empresa. La Junta de Andalucía de Fran, digo de Chaves ofrece ayudas de acceso a las nuevas tecnologías, quizá para 2023 tengas uno acorde a la fisionomía de tus manos de Chicho terremoto. Me pido tu sombrero para la 2.08, porque si te quedas huntando pan (porque quieres), al menos que una parte de ti venga y viva.

Srs. Para-floperos: con mención especial a uno que se suele dejar caer últimamente. No es ni más ni menos que Sr. Sólido (Alfonso para los no duchos en temas de Metal-Gear…). Para que este Sr. ría al leernos mientras se tapa la boca y para que luego expanda nuestras aventuras hasta los confines del universo.
Con él entre nosotros, nuestros hechos nos precederán, tenderán alfombra roja doquiera que vayamos, gracias a su rítmica oratoria y mejor dicción. Bueno no empiezo a comerte la poya todavía ;).

El resto de para-floperos que lee y no postea “irse” a tomar por culo, free raiders de mierda, ¡gastad yema! Arrimad el hombro a la rueda.

Por último, deciros que con estás historietas que os propongo podréis ver en primicia las fotos del interrail, ya que pondré fotos que os ilustren nuestras paridas. No habrá descarga directa de todas las imágenes juntas, quien quiera verlas que lea, coño.

Como dice Sr. Rosa, así es nuestro grupo de amigos.
Nos destruimos entre nosotros que es lo que mola en tiempos de Carlos Duty.

“Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tú sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti”

Mañana no madrugo.