Lo dicho, he salido en Andalucia Directo.

Mis diez segundos de gloria.

http://www.radiotelevisionandalucia.es/tvcarta/impe/web/contenido?id=2601

Teneis que saltar al minuto 82:30. No hace falta que lo dejeis cargando, podeis ir directamente a ese minuto del video.

De aqui a salir en una pelicula de Almodovar hay un paso.

A la paz de Dios.

P.D. No se cuanto tiempo va a durar el video disponible, asi que...

Hola floperos y parafloperos.

Llamo la atencion de los presentes para anunciarles la creacion del blog de historietas lamentables de Lola, que pongo a la derecha en la seccion de enlaces.

Tambien para anunciar (como ya todos sabeis) mi visita en breve a tierras hispanas. Mas que nada para ver como sigue el cortijo y echarle agua a las macetas.

Echadle un vistazo al blog antes de que os consuma vuestra propia bilis.

A petición del inefable Sórdido, posteo lo siguiente, su invitación para floperos y parafloperos a su cumpleaños este sábado:

"El día 17 de mayo, sábado, se celebran unos cuantos cumpleaños (sí, algunos con cierto retraso…pero más vale tarde que nunca). La idea es hacer una gran fiesta que conste de barbacoa en la que no haya límite de carne que meter en el cuerpo (OJO a la sinécdoque) y después pasar una tarde genial y bebiendo hasta que el cuerpo aguante.


Como todos tenemos límite, hemos calculado que sobre las 22.00hs. o así refrescará, estaremos cansados y querremos irnos, así que, salvo algún problema, sobre esa hora vendrá un AUTOBUS a por nosotros para que no nos tengamos que preocupar de coche y podamos beber durante la tarde (el último saldrá a las 23.15 o así, o al menos eso tenemos pensao...que la realidad luego puede venir a darnos por el ojalD).


El autobús en principio nos dejará por la zona de la facultad de Medicina-triunfo, aunque esos datos se confirmarán antes de terminar este finde.

Las PLAZAS pos NECESITO que me las confirmeis con antelacion, se que esta chungo, pero antes del jueves he de saber quines venis, y lo que es aun mas importante, que me pagueis.


Y si, es jodido pero me teneis que pagar un pelín, que ta la cosa un tanto chungo-piratesca y hacerse cargo de comida, botellón, bus, acondicionamiento (posible camisetas) etc es imposible solicitamos la aportación de SEIS EUROS POR CABEZA.

Con el objeto de comprar las cosas y prepararlo todo rogaría que ANTES DEL JUEVES me lo facilitarais y me confirméis así la asistencia.

El sitio donde se va a celebrar el evento es en una finca en el "Precioso" "Woderful" "Extraordinarie" "Vive la difference" pueblo de Huétor Santillán. La finca no tiene nada así que …básicamente que salga guay la fiesta o no depende de nuestras ganas. Para el que vaya en coche que se ponga en contacto conmigo y le explico como ir. Queda a unos quince minutos desde la facultad de medicina aunque se puede ir también por la autovía bordeando Granada tardando algo más.

Para la IDA el autobús (de línea) se coge también en el triunfo y hay uno a las 13.30h, pero como he dicho especificaré los datos sobre los autobuses antes de este domingo, dónde bajarse, cómo ir…etc

Así que a los que os guste la idea sólo:

- Confirmad cuanto antes vuestra ASISTENCIA, PAGO y TALLA por si al final hay camisetas (Aunque l atalla la he ido yo eshando a ojo de buen cuberos).

- ATENCIÓN al evento para posibles cambios de información sobre buses y cosas de esas

- Cualquier duda estaré encantado de atenderla

- Vamos al campo…y lo que ello supone de atuendo, ropa cómoda y pensad que luego puede refrescar si estamos en manga corta...

- Lo último y más importante…MUCHAS GANAS DE VENIR Y DISFRUTAR DEL DÍA. Al primero que empiece a molestarme con gansadas, le invitaré cortesmente a que me bese el culo.

Sin más, un abracer muchachada :D


PD. Os dejo la una web con un mapa por si queréis saber a dónde vamos

PD. El cumple es de cinco personas, así que puede que haya gente que conozcáis que son amigos míos o algo y no los veáis por aquí. Irán, estarán invitados por otras personas (un ejemplos de este casos es MarañonD y su esposa, y por lo que he visto hay gente extracomunitaria invitada por otros lados como Elisa Martin-Vivaldi, que esta invitada por Marcos Torres). Si falta alguien DECIDMELO please!!! Y comentad en el tablon del evento quien viene y quien no.

http://www.pueblos20.net/Andalucia/comollegar.php?id=8906&ayuntamiento=3143&provincia=21&com

"

Estas líneas van dedicadas hacia una persona en concreto. Sí, solo una. Una persona a la que he visto crecer durante años y a la que he visto evolucionar.

Todos tenemos etapas en nuestra vida. Hay veces en que las etapas se suceden unas a otras de forma natural sin que las percibamos el cambio. Sin embargo, en otras ocasiones, hay que romper una vida para adentrarse en otra. Suele ser la forma más dramática y desagradable porque significa que existe un conflicto que debes superar dejándolo atrás. En estas ocasiones, el mayor miedo radica en si realmente quieres dejar esa parte de ti atrás. Miedo al cambio… a equivocarte.

Al fin y al cabo, llegas a un momento en tu vida en que miras atrás y ves etapas. Etapas superadas, etapas no superadas, etapas olvidadas, etapas felices, tristes… antiguos amigos, momentos que no volverán y que te recuerdan tantas cosas…

Así que mi recordatorio a esta persona, que se encuentra lejos y todos echamos de menos, lo haré recordando viejos momentos y viejas historias.
Digamos que bajo mi prisma perceptivo, Juan Antonio Salamanca Valencia tiene cuatro etapas (y una sub-etapa) claramente diferenciadas.

Empecemos por el principio…
1999. Todavía en el siglo XX. (Qué interesante resulta para algunas generaciones haber vivido en dos siglos, ¿no creeis?)

Ya por entonces el acné juvenil nos jodía la vida cada mañana. Nono nunca fue una persona muy acnéica, pero oye, cuando le salía un grano, le salía con cojones. Era como el tivoli pegado a su pómulo, con sus coches de choque y todo.

Recuerdo que todos, cuando pasaba esa chica que te gustaba y miraba, poniamos el lado de la cara limpio de granos, ocultado la otra parte en la más absoluta oscuridad. Había días en que tenías granos en ambos lados, y ese día no querías vivir.

Había momentos en que tampoco importaba tanto (cuando sólo estábamos nosotros), por ejemplo, entrenando en el Labor (Club Baloncesto Labor, con cancha en los aledaños del Centro Comercial Neptuno). Había situaciones que nos alejaban de la más absoluta realidad y nos sumergían en una burbuja creada única y exclusivamente para nosotros, una burbuja con reglas propias, privadas e intransferibles.

Por ejemplo, el señor Antonio Sánchez Suárez, podía no ir a entrenar en semanas… pero el día del partido aparecía su poya, porro en mano, gafas y tendinitis en rodilla derecha y hacía sus 15-20 puntos.

Tampoco olvidaremos mi obsesión por ser escolta, ni aquel partido contra 8 gordos, ni las palomitas de Juanjo… ni aquel partido en el que a falta de 30 segundos, el rival preguntó por el marcador y nuestro entrenador les gritó "¡¡ganáis de dos!!"… y éramos nosotros los que ganábamos por esa diferencia. Agotaron el tiempo, sonó el pitido final, ganamos y casi nos linchan.

Este tipo de cosas era lo que más feliz hacía a Nono. Y los granos dejaban, pues, de tener tanta importancia.

Eran tiempos genuinos. Tiempos en los que cada sábado volvíamos a casa pensando en la paja que nos íbamos a hacer, después de haber dejado en el camino 200 intentos de echar un polvo. Tiempos de chupitos en el Algaida. Tiempos de comernos el mundo. Tiempos de primeros amores. Y en definitiva, tiempos de una etapa.

En el instituto éramos los medianos y respetábamos a los mayores. Pero cuando nos tocó ser los mayores, a nosotros no nos respetaba ni el copón vendito. ¿Recordais? Todo el Suárez se llenó de Tronis con navajas, pipas, látigos y estrellas ninja.

En la cafetería, que había más colillas que CO2, nos repartían nuestros bocatas con magreta y alioli que tanto nos gustaban, para sentarnos minutos más tarde en aquellas frías escaleras de mármol de edificio antiguo que lo distinguía.

Desde esas escaleras observábamos sin descanso a toda aquella masa de gente pasar, de un lado a otro. Tetas, culos y un montón de gilipollas (como nosotros) a los que criticábamos y señalábamos con risotadas propias de subnormales.

Pero pronto se produjo un hecho importante. Poco a poco y sin ruido, el señor Galagher se fue introduciendo profundamente en el corazón de nuestro amigo Nono. De esta forma, y casi sin saberlo, dejó atrás una etapa, la etapa del acné, la etapa de la más pura inocencia… para dar paso al Nono más rebelde jamás visto.
Nunca lo olvidaremos… media melena y paquete de fortuna en el bolsillo que pega al corazón de su camisa.

Ya por entonces inspiraba aires de grandeza, de cambio, de hombre.
Las borracheras se hicieron constantes y en los botellones empezaron, horas antes, a instalar pequeñas gradas para unas 50 – 60 personas. Cuando Nono aparecía en la plaza de los Lobos, con ese porte, esa elegancia, cigarrillo en boca y bolsa con botellas de Whisky, todas aquellas personas allí aglomeradas que hasta entonces tan sólo esperaban comiendo pipas, se levantaban con ahínco aplaudiendo y coreando su nombre.

Todos los lunes por la mañana, a la entrada del instituto podíamos leer pintadas anónimas en la fachada que decían cosas como "Eres grande, Nono" o "Te queremos Nono".
Todos queríamos ir con él y ser su amigo porque nos subía el caché. De hecho, me contaron una vez que una persona iba por la calle faroleando y diciendo que él era muy amigo de Nono, despertando, lógicamente, envidias de muchos.

Pero no todo lo que reluce es oro… Podríamos decir que una sub-etapa vino y se fue en apenas 10 minutos, y trajo consigo un acontecimiento fortuito que empañó aquella época para él. Era una noche negra y fría de invierno, borrachos como de costumbre en uno de los baretos que frecuentábamos. En ese momento en que ya no sabes qué decir, ya no quedan pesetas para otra copa y quedas empentado en la pared mirando al resto. En ese preciso momento, Nono decidió cambiar el rumbo de todo e introdujo su áspera lengua en la boca de aquella pobre muchacha… la Iwok, Iguo, Iwhuo o como se llame la pobre.

Y desde entonces, como los grandes grupos de Rock, empezó una gran campaña de marketing y propaganda para limpiar su imagen. Pero nunca lo consiguió.

De hecho, creo que se matriculó en Informática para desquitarse de aquello. No es lo mismo decir "le comí la boca a la Iguo y soy barrendero", que decir "le comí la boca a la Iguo y soy informático". Había que subir el caché fuera como fuese. Y vaya que si lo hizo.

Y de esta forma, se adentró de lleno en la etapa de la informática. Una etapa muy diferente. Dejó atrás la apariencia rockandrollesca para dar paso al peinado de raya a la derecha los lunes, miércoles y viernes, y a la izquierda el resto de días. Aspecto más sofisticado y uso frecuente de nikis y polos.
Pero voy a dejar que sea nuestro amigo Rahuel quien desarrolle esta etapa en todo su contenido, en toda su forma y fondo.

Y yo voy a ir finalizando un poco con la última parte de toda esta historia. Y voy a terminarlo con un nombre propio: La Mae West. Para muchos, lugar de perversión y drogas, lugar que seguramente ha propiciado cientos de miles de rupturas entre parejas, lugar de baile y música, oscuridad, de follar en los servicios, de pagar con tarjeta la antepenúltima copa... para muchos este lugar nos traerá recuerdos simpáticos, de borracheras y risotadas con los colegas.
Pero para Nono la Mae West es mucho mas. La Mae West originó en él la etapa Cármen, sin duda, la que más va a durar y de la que más recuerdos va a tener.

Con Cármen hemos conocido al Nono más tranquilo, más calzonazos, más gilipollas, más atento, cariñoso y entrañable de nunca.
Hay una ley fundamental en la teoría de la felicidad que manifiesta que el principio fundamental para ser feliz es estar en armonía con uno mismo. Y Nono a raíz de aquella noche, lo consiguió. Porque se le ve feliz, se nota que folla a menudo, su cutis está menos rígido, más suave y luminoso.

Si antes era correcto, ahora es la corrección personificada. Y eso está bien, ¿no creeis? Está bien por la sencilla razón de que es así, y punto. Y yo, me alegro.

Todo esto es una declaración de armonía de mi ser hacia su ser.

Me enorgullezco de tu vida, de la experiencia que estás viviendo y con quién la estás viviendo. Sé que estoy siendo demasiado pasteloso, y que por ello Rahuel me matará, pero ahora lo estoy sintiendo así y así lo escribo. Cuando vuelvas, si siento que debo eructarte en la cara, lo haré igualmente.

Te mando un abrazo y mis mas sinceros deseos de que cuando te vea, haya crecido esa panza llena de mierda, grasa refinada y frutos secos a la que me tienes acostumbrado.

Saludos a todos.

Ohh, que ganas de volver a este pais mio de chichinabo, en el que todo es blanco o negro, rojos y fachas, madridistas y barcelonistas, intelectuales y analfabetos, ohhhh...
Con nostalgia leo cada dia que si se pelean por el agua, que si se pelean dentro del partido, que si los nacionalistas quieren que sus pedos suenen en lengua oficial, que si prohiben el botellon... me cago en la puta, como nos gusta la confrontacion!

Hay que abrir un poco la mente y darse cuenta de que no somos el puto ombligo del mundo. Somos todos unos exagerados. No viene mal de vez en cuando un poco de humildad y autocritica.

Dicho esto, que es lo primero que se me ha pasado por la cabeza tras repasar los "periodicos" nacionales, que cada vez se asemenjan mas a panfletos sectarios que a otra cosa, desde los deportivos hasta los generales, me tomo una pausa para tomar mi cafe...

Pues eso chavales, que estoy de vuelta por alli durante unos pocos dias y que tengo muchas ganas de veros y esas cosillas. Reitero mis gracias aqui al Boss, que todo lo q tiene de hijo de puta lo tiene de buena persona (asi somos en Spain). Mencion especial a Coira, el cual exijo que vaya de paquete en el coche para recogernos, para dar apoyo moral y logistico a la expedicion numantina. Y si, me da igual que no os hableis durante el viaje, o que os hagais una triple fellatio esperando.

Tb tengo ganas de meterle una manga pastelera por la boca al inutil de Stifler, e insuflarle todo mi carinio. A Cuervo lo recuerdo todos los dias (este pais esta lleno de cuervos q graznan sin parar, dando un aspecto fantasmagorico en los grises inviernos y risas ortegopachecas en primavera). El bueno de Pidgeotto va y me manda deberes para que le mire un GPS o no se que antes de volver a Granada (siempre mirando el beneficio). Si Chaves tuviera capital no dudo que seria capaz de llevar una empresa de la manera mas rentable posible. Pagaria a sus esclavos con monedas de chocolate y daria billetes de monopoli en la cesta de la iglesia.

Joder como os quiero. Tambien me acuerdo de "que pasa neng". Debe estar ahora mismo ofuscado poniendo tostadas. Suerte que con esas garras que tiene, puede llegar al fondo de la tostadora y sacar el pan a 100 grados sin riesgo fisico para sus antebrazos. Es mas apaniado que las pesetas, lo mismo se hace un petardo que te friega el suelo.

Por ultimo, citar al enorme RR. Se nos va a Menorca por 6 meses. Vaticino que volvera melenudo y con historias del tipo "me fui de mariscada con la veneno". Que triste que mi gran historia al volver tras 5 meses sea "discute y dispute".

Por fin vere la guarida de Stifler y Boss, la cual criticare todo lo que pueda, hasta que tiemblen los cimientos. Al Cuervo le soltare un eructo en la cara por no recogerme (no hay ganas de coger 2 autobuses mas, lo siento).

Dicho esto (podeis comprobar que trabajo poco, estais orgullosos de mi), Carmen esta preparando una fiesta en nuestra casa para maniana por la noche (empalmaremos para coger el avion). Resulta que celebra aki su cumpleanios con otra polaca de nombre Agnes. Esto originara una voragine de nacionalidades y cervezas de todos los paises en mi casa, lo cual de vez en cuando no hace danio. Lastima que luego tengamos que recogerlo todo.

Ale, nos vemos en pocos dias. Llegareis a aborrecerme. Preparadme un regalo ni pollas.

Tengo el enlace al blog de Juan Mártinez y Vega, (Kimo Kun). Precisamos de ponerlo en el sidebar, para metavisitarnos de vez en cuando:

http://contrabando69.blogspot.com/

No he encontrao nada en el menú edición, asín que ponedlo si sabéis. Y colaborad en la misión que este ciudadano aejemplar está llevando a cabo.

Su blog se llama contrabando69, pero luego él dentro del blog, lo llama ''la fiesta del plomo'' en honor a las innumerables noches pasadas delante de la pantalla de 52" matando japos en el modo online del Carlos off duty, disparando balas a diestro y siniestro y al aire cual iraki celebrando la comunión de su hijo.

Ale, saludos y amputaciones.

Eso, escribe alguna mierda de que vais a venir...saborido..no ardieras en la turbina del avión

Me opongo contundente y airadamente a este nuevo diseño del blog. Claro que mucha gente al leernos nos pueda considerar "raros", claro que intentamos hacer muucho el capullo y decir una tonteria mayor que la anterior, claro a casi todo. Pero que también quede claro que por la parte que me toca no me considero un freaky estilo smonka, chanante o muchachada.

A quien se la haya ocurrido tal estilo que se lo guarde para la decoracion de su cuarto en donde este lo suficientemente agusto como para masturbarse pensando en Chewacca. Quien desee ser un freaky que lo sea, no me asustan (son pocos y cobardes) pero que no utilicen los sitios publicos para hacer "sus cosas" porque no me representan.

Espero este pequeño desliz haya sido solo eso y se subsane este mal lo suficientemente rápido o, de lo contrario, mi nombre no aparecerá más en el final de un post. Este puede ser el último.

Una cosa más y me dirijo a ti, si a ti, freaky, no salgas de tu cuarto y no dejes de tocar nunca el ratón de tu pc, ese es tu hábitat, tu microsistema, ahí eres feliz, en el resto de lugares siempre te sentirás extraño, se feliz y busca siempre una mejor actualización del antivirus.

PD: Para que se repare el daño a el suspiro doy de plazo 3 dias a contar desde la hora de esta publicación. En caso de persistir el error me despido ahora diciendo que ha sido un placer.

Malditos cabrones, os voy a tener que coger cariño (algun dia) y to!
Lo dicho anteriormente en un post mio se hara realidad este sabado.

Hare un baril en el pub Escandalo. Al lao del peaton, y al lao de donde Nono hizo el suyo meses atras. A partir de las 23.15 alli. Si , estais invitados los usuarios de este blog, el viernes por la tarde me dedicare a hacer llamadas pa recordarlo (total, no pago yo) asi que espero veros a todos, esteis en madrid o en el farge.

Y tratadme con delicadeza que estoy viejo...

Abro este pequeño artículo para que mostréis vuestras reverencias al Señor de los Euros. Este hombre ha conseguido ahorrar 9000€ en año y poco con un sueldo de mierda de 800€. Eso supone una tasa de ahorro del copete. Ahora es el orgulloso conductor de un Seat Ibiza que, en efecto amigos, está en perfecto estado.

Gracias elFran. Desde aquí te felicitamos por tu vigésimo sexto cumpleaños y te deseamos prosperidad y bonanza. Bueno, salud también.

Tan sencillo como extraño, todos sabemos que estamos en este mundo para algo, lo hayamos descubierto ya o todavia no. Pero lo vamos intuyendo aunque nos joda, y aqui me permito una mencion especial a la cabecilla aceituna que vive en el albaizin. Ve un filón en esto de crear jaleo y tal, y como se reboza en su jugo de tal gracia, emplea esto del internet en crear sus despropositos.

Con la misma utilidad que si a un mono se le diesemos una maquina de escribir, el juao escrudiña risotás desde su cuarto mientras usa mi nombre en vano para decir justo lo del post de abajo. Y lo peor esque lo tenia to pensao, hasta mi replica. Asi que ahora mismo estara que se corre de gusto. Ojo! y tiene gracia el cabron. No se va a tirar peos? Si por algun lao tiene que echar la maldad, y esa es su manera de decirnos que nos quiere.

No obstante, pensemos si es este el camino que queremos seguir en el suspiro, una puya tras otra, (el juanjo k no responda) asi que tras confirmar que es todo falso, ya nos daremos una vuelta en el coche. Al juao antes le dare un corazon de vaca ensangrentao pa tenerlo tranquilico.

Asi queeee poco mas, de echo todos los post de juao estan firmaos con mi nombre por tanto hasta que se lo cambie ahi lo teneis.

enga, salud y agua

Voy a escribir dos post seguios y todo. Siento comunicaros (algunos se alegraran) de que ayer por la noche estrenando mi bólido con el empotrao tuvimos un pequeño percancillo y... bueno que nos pegamos un buen hostiazo, hablando en plata. Siiiiiiiiii, con mi coche nuevo de hace una semana.

Tranquilos no nos ha pasao nada importante, pero el coche se ha llevao varios besicos. Se resulta que en una rotonda no me cedieron el paso y me comieron por atrás y por delante.... me da pena hasta ponerlo en la biblioteca de imágenes que abrí para mi ibicilla...Bueno, os preguntareis porque posteo esto. Claro, como la culpa es del otro tio, pues a mí no me importa mucho. Además pretendo sacar unos eurillos con el parte de accidente, porque voy a llevarlo a mi tio a arreglar y haremos algun que otro chanchullillo.

A ver si en un mes (que no le doy más tiempo) por fin pueo estrenar el puto coche! Que he tenío que vender muchas planas para ello!

Deciros, que el que quiera ver el coche tendrá que esperar un tiempo. Lo bueno se hace esperar...

Ahh sigo recordando lo de mi cumple el dia 24, a ver si pinchamos un barrilillo tos juntos!

Vale, vale vale. Vengo a bajar el nivel de redacción brutalmente, y por ese motivo simplemente voy a comentar lo primero que se me ocurra, y uno de esas cosas es que, por ejemplo en julio tiro pa Dublin, a pasear mi estampa por alli, y prometo que sabrán lo que es un granaíno, a ver de donde coño se sacan la familla de borrachos los piel rosa esos. Podeis estar tranquilos que se veran las fotos y comentarios que todos esperais.

Me ire pa alla con el empotrao (disese el mimi) y quien quiera, mi reciente economia a la baja me obliga, tras arduos estudios de mercado y de consultar con los viejos esos asquerosos de 300 a coger el vuelo en madrid, lo que significa que parare a la altura de despeñaperros en el bar mas facha de España a pedir unas croketas y que habrá periplo por madrid, a ver que de nuevo me puede ofrecer.

En otro orden de cosas mi economia se encuentra a la baja (que cosa mas rara direis algunos de vosotros, personas con un carisma similar al que pueden tener las amebas) por el siguiente motivo, concretamente estos tres, este, este y este. Motivos que me obligaran a potenciar mi economia sumergida y demas escarceos.

Y si, no tengo pensado que me arda ni nada por el estilo, le comprao un coche a mi poya por que ya era hora, coño. Me merezco pasear mi bigote por sitios nuevos. Me lo dieron el viernes pasao asi que esta fresquito (si, aunque sea de segunda mano) lo pille en la vigilsa asi que estoy tranquilo.

Y que mas? Pues poca cosa, tengo pendiente ver la mazmora de los rahuel y albertos asi que pronto estare por alli, sin motivo justificado no he ido antes, y se merecen una optimizacion de todo lo que tengan alli.
Por cierto el ministerio ma regalao durante un año el domino elfran.es pa que cree la web que quiera, si, de esa cosas que echo pa ver lo que es y me lo dan... no merece la pena que os metais por que todavia no he subio la pagina ni nada, sobretodo por que no tengo ni puta idea de como hacerlo. Dani, recurriré a ti.

Y poco mas, sigo en el hiper trapicheando lo que puedo y la rutina me invade. Asi que no tengo nada mas que ofrecer, eso si, me vereis mas, entre otras cosas el 24 es mi cumple y hare el tipico barril el 26 ya dare mas datos. Ya sabeis quienes estais invitados. Nos Vemos!

La de veces que me he preguntado porque soy amigo de juanjo,
un ser vivo (por fuera que no por dentro) extraño cuanto menos.
Incluso me he llegado a preguntar el por qué de su existencia,
siempre rodeado de oscuridad, maldad y cortesía.
Incapaz de mostrar su verdadero "yo", es un alma errante con
ánimo de lucro capaz de cometer la mayor de las barbaridades con
nuestros congéneres con tal de satisfacer su sedienta necesidad de
autodestrucción.

Te respeto y te admiro, porque se que es mas dificil de lo que la gente
en realidad cree ser tan malo, malo pero malo.

Después de estas palabras bien merecidas a nuestro señor cuervo (a modo
de sinopsis), os voy a contar la verdadera historia de Chamorro,
la cual no conoce nadie, puesto que esta información es fruto de un grandioso
trabajo de campo en el cual me he envuelto a riesgo de mi vida, con apasionantes
episodios que otro dia os contaré, como la lucha contra Mr Correcto II (su papa)
o el momento en el que tuve que vérmelas con Teresita en su alcoba.....

Aquí comienza la verdadera historia de Juan José Salamanca Camorro.....(PARTE 1: EL NACIMIENTO)

""En una fría noche de diciembre de 1981 las nubes se deshacían en múltiples formas como consecuencia del fuerte viento que brúscamente se había levantado.
Una extraña sensación recorría a todos los convecinos de HazaGrande, lugar donde se iba a producir la mayor de las desgracias acaecidas en la vieja polis del extrarradio. Mr Right II (el papá) y su señora estaban copulando el que años despues lo catalogaran de "EL GRAN ERROR".

No había marcha atrás (MrRight II la sigue buscando) y días después todos sus
temores se hicieron realidad, habían concebido una nariz.

Fueron días tristes los meses de embarazo, días sin sol, días donde dejarse morir era la mejor idea. Mientras tanto, una mujer sentada en su mecedora cantaba al niño que tenía dentro, con la esperanza de que sus presagios solo fueran eso, con la esperanza de que todo el mundo se equivocaba, con la esperanza de que una buena persona solo podia engendrar buenas personas.... pobre.

Llego el momento... maldito año 1982 diría tiempo después Kofi Annan en asamblea ordinaria de la ONU. El viento provocaba un ambiente enrarecido en todos los rincones del establo de HazaGrande, los vecinos rezaban sus rosarios a la luz de sus velas invocando a todos sus dioses para luchar contra lo que irremediablemente estaba pasando calles mas abajo, todo era negro azabache en las vidas del barrio.

De pronto, miles de cuervos procedentes de todas las esquinas del globo sobrevolaron el cielo de granada, estampa que se recordaria como "La Cuervo Nation", para estar en el momento del nacimiento de su nuevo príncipe, príncipe que les guiaría al exterminio de la raza Coira y de los labios de pico de viuda.

El parto no fue nada fácil, la nariz de nuestro amigo se enganchaba en todas y cada una de las vísceras de su madre (momento en el que por joder le puso el nombre de JuanJosé). Nació en un último esfuerzo de señora cuervo por acabar con tanto sufrimento, con tan mala fortuna que salió disparado, con el obvio desenlace de ver a un pequeño y arrugado ser "humano" clavado de su napia bocabajo en el pesebre que las monjas carmelitas les habían regalado.

Un !!POR DIOS!!! se escuchó en toda la ciudad, palabras que hicieron detener la cópula de los padres de Stifla (con los claros perjuicios que para su físico tuvo dicha pausa), palabras que hicieron que se le callera a Esperi Daniel (con los clarísimos perjuicios que para su físico tuvo dicha caída), palabras que hicieron que Mr Right I se torciera en su escritura (con el claro perjuicio para nono, que del cabreo que tenía su padre se llevó una ostia) y palabras que en general se clavaron en el alma de los granadinos de bien. Era Mr Right II que veía como él había sido capaz de contribuir a la creación de la auténtica y verdadera MALDAD.

Ese "por dios" hizo que nuestro pequeño antihéroe se desclavara del pesebre, se sacudiera el polvo de sus brazos y se fuera levantado a la vez que se daba la vuelta a ritmo de "the final countdown" (musica elegida por "good nice noise", cuervo de II grado y mano derecha del actual régimen de Chamorro) para mirar a los ojos a los alli presentes y decir con voz de infierno....

craaakk cruakk cruaakkkk.......""

Por el momento os dejo este acto, pero no dudeis de que os daré lo mejor en futuras entregas. Amantes del coleccionismo, vayan cortando y pegando la vida de Chamorro porque al final tendrán la "auténtica y verdadera historia" de Juanjo........ el hombre malo.

PD; !!!!!pero como te gusta cuervo!!!!!!

EPISODIO I

Primera Parte o del arte de la hora pegada al culo.

Día interrailero noveno.

Localización:

47º 29’ 37.58’’ N ; 19º 03’ 12.87’’ E. Calle Károlyi Mihály, Pest, Budapest, Hungría, Europa, La Tierra, Sistema Solar, Vía Láctea.

Hora:

10:48:29 A.M (GTM +01:00), Bruselas, Copenhague, Madrid, París.

La manía centroeuropea de prescindir de persianas para los dormitorios ya no nos hacía mella. Una vez más, los 3 abigarrados antihéroes españoles dormían a pierna suelta inconscientes de la proximidad de la hora en la que el tren, en el que un día atrás reservaron asiento, partiría sin demora hacia el país vecino.

Noveno día y noveno pitido del celular de Crichard avisándonos a niveles cercanos al umbral de dolor del oído humano, de que debíamos partir. Caso omiso a éste (práctica habitual a lo largo de todo nuestro periplo por el Este), decidimos por unanimidad dormirnos y dejar que el medidor temporal sito en mi almendra nos avisara con la hora pegada al culo.

Puesto éste en marcha, la cuenta atrás terminó. Me tiré un pedo para confirmarlo y colgué mi brazo fuera de la litera para:

1.- Alcanzar o tener contacto visual con el móvil de Crichard para sincronizar mi temporizador mental con la hora oficial a la derecha del Danubio, y/o

2.- enganchar mis dedos al labio superior de Crichard para elevar su cuerpo en el eje X y que se diese cuenta de la gravedad de la situación.

Conseguido sólo el primero de mis objetivos. Me levanté de mi lecho húngaro, miré a mi alrededor y sólo vi caos y 2 grandísimas tetas.

Nuestro equipaje, desparramado por todo el cuarto, se mezclaba sin pudor con todo tipo de harapos serbo-croatas, mexicanos e ingleses, entre otras nacionalidades con las que compartíamos CO2 esa noche.

Sin quitar la vista de las tetas de nuestra colega inglesa que yacía en uno de los catres con su novio (más bajo que ella), descendí con mis pies desnudos hasta tocar suelo.

La puerta de la habitación se abre. Un Kraken en modo limpiadora logra penetrar dentro de nuestro habitáculo. Le pregunto, en andaluz cerrado , el porqué de su presencia a horas tan intempestivas [que coñio ases ahquí] (10:59 a.m), me elude y gestiona su carro de la limpieza con brío.

Delas emite quejidos con su faringe tabacosa desde una esquina de la habitación, abre su ojo derecho y mira cómo mi dejada figura vagabundea erráticamente por la habitación recolectando y examinando visual y olfativamente ropa de propios y extraños.

Durante mi quehacer me sobreviene otro pedo, éste más silencioso que el anterior, que no perturba el equilibrio del dormitorio. Pero sí el mío: varios movimientos tectónicos tienen lugar en mi intestino grueso, provocando una falla en las heces allí acumuladas. Se fractura un iceberg de mierda, cuya punta aflora por mi ojete y dibuja con tinta marrón la firma del zorro en mis slips.

Tiempo de ir al baño y liberar a Willy.

Visita obligada que culmina con el hallazgo de otros gallumbos que me olvidé allí cuando me duché el día anterior. Se incorporarán a la cadena de reciclaje de ropa interior que todo interrailero debe dirigir.

Abandono el baño con mi cuerpo aseado a un 32%.

Pasillo. 11:04 a.m. Bandadas de carros de limpieza empujados por húngaras van atacando y colándose en cada dormitorio con firmeza y dedicación, desparasitando el ambiente en el que malviven sus huéspedes.

11:06 a.m. Dormitorio. Delas y Crichard recogen afanosamente lo suyo y van triturándolo dentro de sus mochilas (no se cruzan palabra). Me llevan ventaja, pero yo ya estoy cagado y ellos no. Sé que ellos aún “han de parar en boxes”, lo que me tranquiliza.

Ponemos nuestra vista a la vez en 2 objetivos claramente diferenciados:

1º. Miradas furtivas de 3 ojos van a dar de nuevo en las tetas de la inglesa que no advierte esta violación visual a la que es sometida.

2º. Miradas hastiadas de 3 ojos tratan de distinguir:

a) Ropa y efectos personales de nuestra propiedad sembrados por todo el suelo:

a1) Ropa limpia, menos limpia, ponible, sucia, jodidamente asquerosa y radioactiva.

a2) Ropa de colegas interraileros que mole y esté sin usar. No hallamos ninguna, pero sí una manzana encima de la mesa y varios florines húngaros en forma de moneda que, gustosamente, rateamos.

Salimos del cuarto ataviados con nuestras mejores galas: manga corta, pantalones muy arrugados y macuto a la espalda. Mis dos compañeros se ponen al día en temas intestinales. Mientras, mi persona desciende al primer piso para inspeccionar el lugar.

Nos aguarda una recepcionista con muy mala follá con la que ya nos las vimos el día anterior, una cola de 8 humanos esperando ser atendidos muy malamente por ésta, y unas posibilidades de escapar sin pagar del 23% de éxito. Las considero insuficientes y no le comunico este último dato a mis compañeros que cagan y se despiojan.

11:12 a.m. Cagados, meados, despiojados y no-desayunados (como de costumbre). La primera misión finaliza exitosamente pero casi fuera de tiempo. Ahora el problema estriba en que tenemos 26 minutos para llegar y montarnos en la nave guiada por raíles que partirá desde la estación Nyugáti.

Desechamos, barco, avión, esquíes, tabla de snowboard, patines y bicicleta, entre otros, para desplazarnos hasta la mencionada estación y optamos por una mezcla de piernas, metro y buena suerte para llegar en hora.

-¡Maldito self-service de tickets!- Declaró Crichard mientras una y otra vez tiraba florines dentro de la ranura y le volvían a aparecer por la de debajo.

Boca de metro Nagyvárad ter., 11:17 a.m.

No, no era nuestro hobby lanzar monedas para ver cómo salían segundos después por otro agujero. Y menos aún era nuestro jodido hobby el hacer esto cuando una reserva ferroviaria estaba en juego.

Algo en el cerebro de Delas crujió. Mecanismos oxidados, nicotinizados y anquilosados por el paso de los años sin ser usados, comenzaron a ponerse en marcha para producir lo que parecía ser una idea: ¿Por qué no pillamos los tickets en aquella ventanilla, donde nos atenderá una persona más comprensible que esta puta máquina del demonio?

No fue así.

Crichard comprobó en primera persona cómo Dios nos puteo el día aquel de la Torre de babel donde nuestro Señor se dedicó a repartir idiomas por el mundo a su antojo. Español y húngaro son como agua y aceite. Y todo esto aderezado con un deficiente sistema educativo húngaro, que aún no había integrado el inglés como segundo idioma; hacían de esa conversación un diálogo entre mongólicos.

Delas, siempre ajeno a refriegas y enfrentamientos verbo-musculares, esperaba pacientemente con su mano abierta a que le lloviera un ticket de metro que le teletransportara de allí. Su cerebro, de nuevo en marcha, se debatía en otra duda existencial. –Tengo ganas de churros o en su defecto de que pase una tía buena.-

11:18 a.m. Nos encontrábamos montados en las escaleras mecánicas que descendían al mismísimo infierno. Mano derecha: ticket de metro (por fin). Divisamos una redada de policías húngaros abajo. Exigían el ticket a cada pasajero, lo examinaban, procesaban, y devolvían a sus dueños, a los que les daban paso. En Hungría aún no han llegado las máquinas automáticas que hagan esta penosa labor. Maldito legado comunista.

No nos tranquiliza el no saber a dónde carajo hay que ir y en qué dirección. Sí nos tranquiliza el incesante goteo de tiarracas que caminan hacia sus laburos.

-¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?, ¿Andén de la izquierda?, ¿Andén de la derecha?-... Noto un cogotazo. Crichard me saca de este bucle y yo le agradezco la manera en que lo ha hecho. Yo lo hubiera hecho igual.

¡Anden de la derecha! Allá vamos. ¿Vamos? ¿Y Delas?

Apalomado y con la garrotera del Chavo del Ocho, Delas se encontraba dentro de una marea de gente que lo llevan de un lado a otro, sin poder avanzar hasta el vagón de metro, donde Crichard y mi persona lo esperábamos preocupados.

En un esfuerzo físico sin igual, Delas logra acercarse al vagón e introducir parte de su cuerpo dentro de éste. El resto y el macuto se encuentran fuera atrapados por la puerta del vagón. Varios parroquianos intentan ayudarle, otros ríen. Nosotros nos sumamos a éstos últimos. El vagón se pone en marcha. Preocupado, le pregunto a Crichard si debemos hacer algo, puesto que una amputación de las extremidades de Delas haría que perdiésemos el tren. Crichard me tranquiliza diciéndome que la madre naturaleza es sabia y sólo mantiene con vida a los seres vivos que se lo merecen.

En efecto, Delas no estaba predestinado a morir o sufrir daño alguno en este lance. Esta situación será grabada genéticamente en el Genoma de Delas y sus futuras generaciones sabrán desenvolverse mejor en situaciones como las que acaba de vivir. Gracias Darwin por arrojar un rayo de luz a esta desorientada humanidad.

Lo que ha unido la naturaleza, que no lo separe una puerta de vagón de metro húngaro.

11:22 a.m. Hacinados como judíos en vagones nazis, nos acercamos a un ritmo decente hacia la estación Nyugáti. Un inesperado incidente amenaza con alterar la triste monotonía en la que se sumía el vagón y la vida de sus ocupantes: otro pedo. Lo logro contener mientras tarareo una canción de Luis Miguel.

11:24 a.m. Con fines didácticos decido leer anuncios en húngaro.

11:24 a.m. Desisto en mi empresa y golpeo con los nudillos el asiento mientras trago mocos líquidos que rondan en mi garganta. Ahora me considero un 38% desayunado.

11:34 a.m. Llegada a la estación Nyugáti. La boca de metro desemboca dentro de la estación de tren. Algún avispado arquitecto húngaro en 1986 nos echó un cable.

Crichard toma el mando de la situación. Pretende llevarnos sanos y salvos a nuestro destino en esta última etapa del trayecto. Siguiendo los pasos de éste, observo cómo la churrería que anteayer estaba cerca de la recepción de la estación, ya no está. Jodidas mafias húngaras. Un sentimiento de miedo me atenaza y se traduce en un acto reflejo de comprobar que mi cartera está conmigo.

Con más suerte que otra cosa, Delas logra asociar varios vocablos húngaros y un par de cifras que coincidían con la identidad del tren que debíamos tomar.

[Me he hartado, ya no pongo más fotos. Dejen volar su imaginación]

11:36 a.m. Preguntado por la posibilidad de comprar un plátano para el trayecto del tren. Le espeto un clarísimo: NO, no hay tiempo a Crichard. Este hace caso omiso a mi advertencia y se dirige con ritmo animoso a realizar dicha transacción económica. La última en suelo húngaro.

11:37 a.m. A un minuto de que el tren se ponga en marcha, Crichard aún está haciendo cola en la “frutería”. Huelga decir, que Delas y mi persona estábamos ya dentro del tren, en un vagón escogido al azar (luego nos pasaría factura), mirándole por la ventana y apostando si le daría tiempo a llegar hasta nuestra posición. Llega con dificultad y con un herpes aflorándole en su labio superior. Pierdo la apuesta de 2000 florines húngaros. No se los pago.

11:38 a.m. El tren se pone en camino a Bratislava con religiosa puntualidad (maldito tren alemán). Los tres abigarrados antihéroes españoles asoman la cabeza por una de las ventanillas del vagón y contemplan cómo la estación comienza a derrumbarse y queda reducida a fuego y ceniza.

Próximamente la segunda parte o de cómo manejarse ante un 435 (chantajeo en suelo extranjero).

Saludos y prósperas mañanas floperos y para-floperos.

Mirad como se las gastan cuando hay una mesa en un restaurante que no es atendida...

jejejejejejeje

Suspiradores y demás ralea que hoya los campos del señor, me complace presentaros un rosario de posts que van a rondar una temática común: el interrail 07. Abordaré con el mayor deterioro posible sobre vuestras perturbadas mentes, una colección de aventurillas raileras que 3 majarones, en representación de todos los floperos, se calzaron una mochila en pos de la bola hallar. Con éstos mataremos varios pájaros de un tiro, a saber:

Sr. Right: que al sentarse todas las mañanas en su inmutable cubículo, después de gastar tiempo y córnea montado en su tranvía con los ojos aún pegados, y justo después de acordarse de los muertos de Declan (su patrono) y escasos segundos después de ver los efectos de las jornadas leoninas con que éste castiga a sus trabajadores menos aventajados; el distinguido Sr Right, prenda su Pc o mueva compulsivamente el ratón (si aquel se quedó hibernando para joder en la factura de la luz de AFS) y se disponga a leer siempre en este orden el ABC, Marca, As, Sport (y si el Barça va mal, regocijarse con el Mundo Deportivo) para cerrar después con unas gotas del elixir con que cada mañana nos despierta Pedro J., (después de venir follao de casa por Mojigata Ruiz de la Cagada) en su El Mundo.

Recupero el hilo conductor de lo que ataña a Right: que al sentarse todas las mañanas ---> en su anodina pecera llena de mocos debajo de la mesa (nos conocemos) ---> se pase a mirar nuevas en el suspiro y vea, siempre de perfil izquierdo, cómo no hay ninguna entrada reciente y lejos de haberlas, note, cómo ciertos farloperos no hacen acto de presencia desde tiempos inmemoriables.

Para evitar tal ofuscación matutina, mal humor e indirectamente malos modos hacia la sufrida comunidad polaca que le rodea, le voy a emplazar a que cuando toque, lea con calma y sumisión mis relatos raileros, a través del prisma Frigopiano: haciendo honor a la verdad cuando me salga del calvo.

Buenos días y buena suerte, bienvenido a bordo mamona I.

Cabecica Velera: desintoxicarlo del juego online con el que hora mercadea con fruta podrida; hora se la casca viendo los 3 polígonos que configuran los melones [con mensaje subliminal al pie de la imagen] del personaje de Xena_26, presumiblemente propiedad de una freak; hora deja de prestarle atención al juego para desatender a su abuela en sus octogenarias súplicas por conectarse al messenger y web cam para chatear con Winston Worge que está haciendo las américas de aquélla manera.
Y en segundo plano para inocularle el veneno railero para la versión 2.08, la cual con él promete:

· cigarros dormido,

· ruidosas bombas lapa metidas en calcetines a las 9 A.M hora lituana (porque si aún no lo sabéis, este año nos hacemos la versión barata del Benelúx [Bélgica, Nederlands, Luxemburgo] a cambio de un emocionante Eslelí [Estonia, Letonia, Lituania], el Este merece ser explotado en más profundidad;

· huidas para dejarte solo hablando con los parroquianos en mitad inglés, mitad bable. Todo un sinfin de miniputadas que te gotearán en la frente lenta y constantemente hasta que estalles y nos retires el salúo por algunas horas o días.

Eso sí, te deberás abstener de los lobazos que por default te trincas. Que en Europa las hostias llueven más fácil.

Sr. Rosa Crichard: que observe como retrato mi realidad del interrail mientras esboza una sonrisa de medio lao, concretamente, por el lao derecho de su boca, que es el que no da al mostrador de la recepción, lo cual le pone el corazón a 200 por saber que está violando el código de conducta interno del hotel al visitar páginas en horas de curro, en vez de estar en modo muñeca hinchable apoyado en el mencionado mostrador viendo pasar el tiempo inexorablemente.

¿Lo sientes cabronazo? Es tu conciencia que te da la alarma de que si te tiras 30 años en estado semivegetal postrado de codos y mirando a la inmensa NADA del hall del hotel tu mente se quedará estéril. Consejo: déjate llevar por las apasionante líneas de cualquier libro de El barco de vapor y mata horas, mata horas.

Sr. Stifler Delas: mi misión será la de ponerte los dientes largos y que espumees por la boca de gusto al recordar nuestras andaduras internacionales. Como tú bien sabes, en el fondo los interrailes son una mierda, lo que mola es planificarlos y recordarlos [escapadita del Sr. Rosa Crichard por Escúzar] luego con una rubia entre las manos al son de nuestros Credence Clearwater queridos.
Mi serie de relatos, como no, contendrán tus idas de olla, ritmos de caminante infernales, ríos de pivos, móviles en el río, “me enfado”, y demás paridas que son gestadas en tu flemático gaznate y moduladas por tu labio superior de pico de viuda.
Hacerte más llevaderos tus momentazos de recogida-extensión de cable para AD y como no, si logro que te comas un Choripan mientras lees estos párrafos mucho mejor para tu quijotesca figura (no para tí).

Sr. Resines Asotal: no creo que el leerme frene el ritmo surrealista de crecimiento de tu bigote, así que nada puedo hacer por tí. No alcanzo a ver ningún beneficio por tu parte para cuando ojees estos posts. He aquí, quizá una transcripción de lo que tu cerebro descodificará cuando me leas:

$$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$

$$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$ $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$$$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $.

€€€€ $€$. $$$$$$, $$$€€€€$€€€€$$$$$ $. €€€€ $€$.

Por lo demás, a este paso, será Sr. Right el que nos vuelva a reunir después de 5 meses. Nos esforzamos día a día para lograr este récord.

Sr. Garras de la Cuadra Suárez: quizá consiga que si te metes a menudo en el suspiro, puedas mejorar la movilidad de esas poyas que tienes por deos, que tendrán que teclear cirujanamente la dirección del blog, suerte en esta ardua empresa. La Junta de Andalucía de Fran, digo de Chaves ofrece ayudas de acceso a las nuevas tecnologías, quizá para 2023 tengas uno acorde a la fisionomía de tus manos de Chicho terremoto. Me pido tu sombrero para la 2.08, porque si te quedas huntando pan (porque quieres), al menos que una parte de ti venga y viva.

Srs. Para-floperos: con mención especial a uno que se suele dejar caer últimamente. No es ni más ni menos que Sr. Sólido (Alfonso para los no duchos en temas de Metal-Gear…). Para que este Sr. ría al leernos mientras se tapa la boca y para que luego expanda nuestras aventuras hasta los confines del universo.
Con él entre nosotros, nuestros hechos nos precederán, tenderán alfombra roja doquiera que vayamos, gracias a su rítmica oratoria y mejor dicción. Bueno no empiezo a comerte la poya todavía ;).

El resto de para-floperos que lee y no postea “irse” a tomar por culo, free raiders de mierda, ¡gastad yema! Arrimad el hombro a la rueda.

Por último, deciros que con estás historietas que os propongo podréis ver en primicia las fotos del interrail, ya que pondré fotos que os ilustren nuestras paridas. No habrá descarga directa de todas las imágenes juntas, quien quiera verlas que lea, coño.

Como dice Sr. Rosa, así es nuestro grupo de amigos.
Nos destruimos entre nosotros que es lo que mola en tiempos de Carlos Duty.

“Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tú sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti”

Mañana no madrugo.

Hola a todos los estimados lectores del suspiro. Hoy escribo desde el trabajo, para sobrellevar mi primer dia de trabajo despues de unas breves vacaciones de Semana Santa.

Esta Semana Santa han venido mis padres y me ha hecho mucha ilusion su visita. Vinieron mis padres, mi hermano, mi tia Maricarmen y mi prima Carmen. Triplete de Carmenes en total. Han visto todo lo que se puede ver en tan pocos dias y se lo han pasado de muerte (o eso espero). El unico aspecto negativo ha sido que mi padre estaba fastidiado de la rodilla y no ha podido salir mucho del hotel, pero bueno.

Hemos visitado Dublin, Howth y Glendalough, en Wicklow (donde se rodaron peliculas como Braveheart o Excalibur), todo muy bonito. No pude evitar echar una lagrimilla cuando se fueron para el aeropuerto de nuevo.

Creo que no va a ser posible recuperar las fotos de la Semana Santa, porque se ha roto la tarjeta de la camara (un poco raro) y me jode bastante, porque habia fotos muy buenas. Tendre que comprarme otra tarjetica (fuck).

De vuelta a la dura realidad, llevamos dos dias sin calefaccion ni agua caliente. Si, aqui sigue siendo invierno. Mientras escribo estas lineas, se supone que el fontanero debe estar arreglando el tema, porque si no, voy a ir a la casera en forma de salto-patada-salto-patada-combo.

Ahora tratemos el tema de principal discusion: Vida nocturna en Dublin.
Rahuel, si quieres que te de envidia, te dire que la marcha aqui es diferente a la de Granada. Por que? porque los pubs son diferentes, no hay reggeaton, no hay botellones en la calle y hay muchas fiestas en casas.
Tiene cosas a las que uno debe acostumbrarse, como por ejemplo, a cambiar los cubatas por cervezas (o dejarse un pastizal) y a oler peos con asiduidad. Si, amiguitos, los irlandeses no tienen reparo alguno en dejar salir metano de su ano para aliviar los efectos de la guinness en su estomago.
A cambio, los pubs son mucho mejores visualmente, la musica es infinitamente mejor (la mayoria tiene musica en directo todos los dias, algo que deberia copiar Granada), no se puede fumar dentro (lo cual agradecen los no fumadores) y no hay tronis que revientan los tornillos del futbolin.
A mi me gustan mas las fiestas en casas, la verdad. Beber es logicamente mas barato y oye, tiene su gracia eso ver una casa petada completamente para una fiesta, es algo que no se hace en Espania tan a menudo.

Con respecto a las tias: el otro dia hablando con otros espanioles que viven ahora en Dublin, me decian que soy un poco exagerado. Para ellos si hay tias buenas. Lo mas justo seria decir que aqui hay de todo, pero en honor a la verdad yo creo que las tias mas guapas son las que vienen del este (polacas, rusas,...) y las irlandesas/britanicas son por lo general mas feotas.
Carmen opina lo mismo con respecto al genero masculino XDDD

Para Rahuel: me he pegado aki mis fiestas los fines de semana, a ver si te vas a pensar que soy un monstruo asocial. Me he pillado alguna que otra cogorza, pero para tu desgracia, intento que no haya fotos de ello ( jejeje), por cierto, Carmen te envio un MMS con una foto mia borracho hace un mes o asi, no te llego???? (decia: "pasalo")

Concluire diciendo que no hace falta que me expliques como sois, ni os pido que cambieis. Yo os elegi asi xq sois los mejores. Es una seleccion de lo mas enfermo de Granada. Por eso soy envidiado. La crema de la crema. Vosotros tambien me conoceis a mi, asi que tampoco pretendereis que me convierta en un puto bacala.

Asumo mi rol y os gusta.

Picos a vuestras novias, cachetadas en el culo para vosotros. Talueeeeeeeeeeee

P.D. Ya tengo billetes de avion para volver a Granada 5 dias en mayo.

Bien, tras muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas, pero que muchas veces que nuestro amigo el PERILLAS, mrRIGHT, NONO, SALA, SALAMANCA, BARRIGUITAS, NENE... me ha dicho que escriba, me he decidido ha hacerlo para que disfrute leyendo un ratico con su traje gris, corbata rosa y boton superior de la camisa desabrochado por cuyo hueco se observan 7 pelos negros y la intuición de que mas abajo hay un infierno de moyas como consecuencia del sedentarismo, el tranvia y el follar abajo para no cansarse.

Sin mas dilación y, esperando que deseches la creencia de que estas lineas son dulces y cariñosas, te comentaré que tus fotos estan supermegachupichulas siempre y cuando me las enseñes el 14 de septiebre de 2037, o sea, cuando tenga 54 años 1 mes y 14 dias.

No veo mujeres PICO, no veo mujeres MEDIOPICO, no veo mujeres PIVOPICO y no veo mujeres POLLASTRE, quizá alguna CARPA y en la mayoría de ocasiones mujeres KRAKEN a las cuales hay que derrotar con SALTO-PATADA-SALTO-PATADA-SALTO-PATADA....

No veo fiestas de desmadre (no me vengas con que hay un negro grande con voz de pito) y no veo hooligans que se saquen en hombros del bar de la esquina por ser el primer hombre con perilla en beberse un litro de murphy sin mojarse tan sagrados pelos subnapiales.

No veo otra cosa que paisajes, nubes, edificios y tu eterna pose de perfíl izquierdo que tan famoso te ha hecho a este lado de la península.

No quiero que me digas que Carmen cocina bien, que tu vas al super y que todos los dias te requeteaprietas el nudo de la corbata en el tranvia al ir a trabajar y que todos los dias te redesabrochas el puto nudo de la corbata al venir de trabajar.

Óyeme bien y valora mis palabras, que si bien no serán muy sabias si son gratis, y ya sabes que donde se toma no hay engaño. Estas donde estas (en el puto culo del mundo y meando sobre mojado) para vivir una experiencia de CHICO-TRABAJADOR-25 AÑOS y no de HOMBRE-TRABAJADOR-48 AÑOS.

No quiero volver a oirte que la casa está limpia, ni que mandaras fotos de tus papis, ni que le haces fotos a la fabrica de harina de irlanda ni que esto es un pino perenne o pino caduco. Quiero guerra, quiero guerra, QUIERO UN NONO GUERRERO!!!! que consiga que me joda no estar con él vivendo la experiencia, que consiga que desee dejar de beber en España para ahorrar para irme a Dublin y que consiga que odie menos la fotografía "ESTILO RIGHT".

Las cosas por aqui bien, trabajamos.... salimos..... paseamos con nuestras novias.... hago un máster, juanjo inglés, dani (...), alberto respira... A juanjo lo mataría, en serio, creo que eso me haría feliz a mi y a él. Con Stilfla las cosas sobre ruedas (las del armario que transporta la play y la plasma) y con Dani (...).

Te hechamos muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho de menos, eso ya lo sabes pero quieres escucharlo y se nota que no estas muuuuuuuuuuuuuuucho, tambien lo sabes. Tomate estas lineas como un consejo que te haga reaccionar, que haga que cuando vuelvas no te preguntes ¿que he hecho durante un añó?:
- trabajar
- Comer
- Cagar
- Follar (abajo claro)
- Trabajar
- Comer
- Cagar
- Follar (abajo again)...

Piensa en lo que en tu vida va a suponer una EXPERIENCIA ÚNICA y háznoslo llegar como tal.

Y por Dios!!!!!!!! haz que tu padre sonria en alguna foto!!!!!!!

Y como dicen en mi tierra, besos para el perro y patada para la mujer

Desde GrAnA theBOSS

Buenas a todos los que os pasais por aqui. Esta buena maniana he llegado al trabajo y no tengo mucha tarea, asi que he decidido meter una entradilla curiosa en el blog. Voy a hacer un pequenio repaso historico a estos dos meses y pico que llevamos en Dublin:

1) Llegamos el 5 de enero, pero no tuvimos nuestras maletas hasta el dia 10 por lo menos (Gracias, Ryanair)

2) Charlie se fue el 1 de febrero de nuestra casa y se mudo a otra cercana, en pos de tener un cuarto para el solo.

3) Carmen encontro trabajo en menos de una semana, en el mismo hotel en el que trabaja Carlos. Anteriormente estuvo de prueba en una tienda de bolsos, pero eran muy pocas horas y la llamaron de varios restaurantes. La mejor opcion era el hotel, donde hemos conocido a muy buenos amigos.

4) El proyecto que llevo acabo sigue sin gustarme demasiado, pero ya tengo mas tareas asignadas y me dedico menos a el. Mejor para mi. Ademas me han subido el sueldo.

5) En enero y febrero no ha llovido mucho, para mi sorpresa. Lo que si ha hecho es mucho viento, que da mucha sensacion de frio.

6) Las mejores fiestas por ahora han sido en casas, en lugar de en pubs. Se montan unos fiestones increibles, sin importar para nada ni quien entra a la casa ni por que. Casi siempre son fiestas de espanioles.

7) La convivencia con Carmen es fabulosa, siempre esta todo en su sitio y limpio (tomad nota Alberto y Rahuel, jejeje)

8) Tardamos en tener internet en casa... pero lo conseguimos, desde el 15 de febrero.

9) Poco a poco vamos conociendo esta ciudad que la verdad es que tiene mas encanto del que pueda parecer a primera vista. Yo le estoy cogiendo el puntillo ya.

10) Mis padres vienen en Semana Santa, estaran aqui 4 dias. Estoy deseando que vengan, los echo mucho de menos. A ver si venis vosotros, cabrones, que estais sobradamente invitados.

11) Hacemos nuestras compras semanales en el Lidl. Bastante barato, sobre todo para el precio estandar dublines. Algunos productos especiales hay q comprarlos en otros sitios, pero basicamente podemos decir que:
- Para productos de higiene -> Boots
- Para yogures, ensaladas y chorraditas -> Dunnes Stores
- Para ropa -> Penneys
- Para comida en general -> Lidl

12) A Fran le gustara saber que juego siempre que puedo a la PSP. Mas aun desde que nos hemos quedado sin television, porque hay que pagar una licencia al anio... y creo q pasamos de ella.

Bueno, pues aqui hemos conocido a gente de todos lados. La mayoria espanioles, pero tambien polacos (aqui hay un monton de polacos), holandeses, italianos, brasilenios, hungaros, irlandeses,...
Se conoce a gente muy variopinta y es cuando te das cuenta del bien que hace conocer otras culturas. Todos somos distintos, pero en el fondo somos iguales.

Bueno, voy a seguir trabajando. Espero comentarios, sobre todo de Alberto y Juanjo, los cuales no se han dignado a ver el blog en meses.

Besetes!!

¡Hola alegre muchachada! Me he entretenido en subir todas las fotos relacionadas con Dublín que tengo por ahora en http://picasaweb.google.com/nonosv

Ahora mismo tengo que hacer la comida, así que más tarde escribiré una entrada decente en el blog.

¡¡Aupa el suspiro!!

Besetes.