Suspiradores y demás ralea que hoya los campos del señor, me complace presentaros un rosario de posts que van a rondar una temática común: el interrail 07. Abordaré con el mayor deterioro posible sobre vuestras perturbadas mentes, una colección de aventurillas raileras que 3 majarones, en representación de todos los floperos, se calzaron una mochila en pos de la bola hallar. Con éstos mataremos varios pájaros de un tiro, a saber:
Sr. Right: que al sentarse todas las mañanas en su inmutable cubículo, después de gastar tiempo y córnea montado en su tranvía con los ojos aún pegados, y justo después de acordarse de los muertos de Declan (su patrono) y escasos segundos después de ver los efectos de las jornadas leoninas con que éste castiga a sus trabajadores menos aventajados; el distinguido Sr Right, prenda su Pc o mueva compulsivamente el ratón (si aquel se quedó hibernando para joder en la factura de la luz de AFS) y se disponga a leer siempre en este orden el ABC, Marca, As, Sport (y si el Barça va mal, regocijarse con el Mundo Deportivo) para cerrar después con unas gotas del elixir con que cada mañana nos despierta Pedro J., (después de venir follao de casa por Mojigata Ruiz de la Cagada) en su El Mundo.
Para evitar tal ofuscación matutina, mal humor e indirectamente malos modos hacia la sufrida comunidad polaca que le rodea, le voy a emplazar a que cuando toque, lea con calma y sumisión mis relatos raileros, a través del prisma Frigopiano: haciendo honor a la verdad cuando me salga del calvo.
Buenos días y buena suerte, bienvenido a bordo mamona I.
Cabecica Velera: desintoxicarlo del juego online con el que hora mercadea con fruta podrida; hora se la casca viendo los 3 polígonos que configuran los melones [con mensaje subliminal al pie de la imagen] del personaje de Xena_26, presumiblemente propiedad de una freak; hora deja de prestarle atención al juego para desatender a su abuela en sus octogenarias súplicas por conectarse al messenger y web cam para chatear con Winston Worge que está haciendo las américas de aquélla manera.
Y en segundo plano para inocularle el veneno railero para la versión 2.08, la cual con él promete:
· cigarros dormido,
· ruidosas bombas lapa metidas en calcetines a las 9 A.M hora lituana (porque si aún no lo sabéis, este año nos hacemos la versión barata del Benelúx [Bélgica, Nederlands, Luxemburgo] a cambio de un emocionante Eslelí [Estonia, Letonia, Lituania], el Este merece ser explotado en más profundidad;
· huidas para dejarte solo hablando con los parroquianos en mitad inglés, mitad bable. Todo un sinfin de miniputadas que te gotearán en la frente lenta y constantemente hasta que estalles y nos retires el salúo por algunas horas o días.
Eso sí, te deberás abstener de los lobazos que por default te trincas. Que en Europa las hostias llueven más fácil.
Sr. Rosa Crichard: que observe como retrato mi realidad del interrail mientras esboza una sonrisa de medio lao, concretamente, por el lao derecho de su boca, que es el que no da al mostrador de la recepción, lo cual le pone el corazón a 200 por saber que está violando el código de conducta interno del hotel al visitar páginas en horas de curro, en vez de estar en modo muñeca hinchable apoyado en el mencionado mostrador viendo pasar el tiempo inexorablemente.
¿Lo sientes cabronazo? Es tu conciencia que te da la alarma de que si te tiras 30 años en estado semivegetal postrado de codos y mirando a la inmensa NADA del hall del hotel tu mente se quedará estéril. Consejo: déjate llevar por las apasionante líneas de cualquier libro de El barco de vapor y mata horas, mata horas.
Sr. Stifler Delas: mi misión será la de ponerte los dientes largos y que espumees por la boca de gusto al recordar nuestras andaduras internacionales. Como tú bien sabes, en el fondo los interrailes son una mierda, lo que mola es planificarlos y recordarlos [escapadita del Sr. Rosa Crichard por Escúzar] luego con una rubia entre las manos al son de nuestros Credence Clearwater queridos.
Mi serie de relatos, como no, contendrán tus idas de olla, ritmos de caminante infernales, ríos de pivos, móviles en el río, “me enfado”, y demás paridas que son gestadas en tu flemático gaznate y moduladas por tu labio superior de pico de viuda.
Hacerte más llevaderos tus momentazos de recogida-extensión de cable para AD y como no, si logro que te comas un Choripan mientras lees estos párrafos mucho mejor para tu quijotesca figura (no para tí).
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Srs. Para-floperos: con mención especial a uno que se suele dejar caer últimamente. No es ni más ni menos que Sr. Sólido (Alfonso para los no duchos en temas de Metal-Gear…). Para que este Sr. ría al leernos mientras se tapa la boca y para que luego expanda nuestras aventuras hasta los confines del universo.
Con él entre nosotros, nuestros hechos nos precederán, tenderán alfombra roja doquiera que vayamos, gracias a su rítmica oratoria y mejor dicción. Bueno no empiezo a comerte la poya todavía ;).
El resto de para-floperos que lee y no postea “irse” a tomar por culo, free raiders de mierda, ¡gastad yema! Arrimad el hombro a la rueda.
Nos destruimos entre nosotros que es lo que mola en tiempos de Carlos Duty.
“Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tú sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti”
11 erurtos sobre el papel:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Solo por los enlaces con fotico, se merece un 10.
Tan solo comentarte que el q has senialado en la foto no es Declan, pero weno.
Por lo demas, me sumo a todo lo dicho por Juanjo. A ver si conseguimos q esta sea la puta pagina de inicio de todo el mundo y sea actualizada como minimo semanalmente, con sus comentarios intersemanales.
Por ultimo, decir q si os vais de interrail, no teneis excusa para no venir a Irlanda, mamonas
¡Oh, Tempora! ¡Oh, Mores!
GranD honorD me hace el excelso Ao, dios y señor del mundo de Abeir-Toril (y si no, miren y deleitense, que no lo digo yo, sino la wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Ao )al acordarse de este humilde muchacho que es un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo de su graznosa majestad.
Esperaro con ansias noticias de Cuervo Nation, un saludo a todos.
Lo he publicado en la cadena de gmail, pero como se q a Juanjo le hara tb ilusion (ha manifestado su deseo de conocerlo de primera mano), voy a proceder a describir los aseos del IFSC:
- Espacio: estandar. Mas espacio en profundidad q en anchura.
- Water: limpio y aseado. La cisterna funciona adecuadamente.
- Papel higienico: si es q se puede llamar papel higienico a una
especie de sevilletas q son expendidas en una longitud no superior a
"dos cuadraditos", es decir, no puedes coger un pedazo del rollo
grande, como maximo "dos cuadritos" (??????)
- Extras: banda sonora a cargo del ocupante de la letrina de al lado.
He de decir que los pedos y mojones cayendo al agua reverberan con
demasiada fuerza en esa habitacion. Resta confortabilidad al ocupante.
No se que mas decir, pero lo del papel higienico es una putada.
Jajaja, Juanjo, estás enfermo. Aunque me duele que no me menciones. Sólo diré dos cosas:
1. Tengo una foto con Beatriz Montañez
2. Hoy he empezado una guerra que no puedo ganar. En el desayuno, cuando Paco se agachó a tirar la basura, me tiré un peo en su cara de los que hacen historia. Su comentario ha sido "¡Esto es la guerra" He cavado mi propia tumba inmerso en una nube de gas pestilente.
P.D. Te quiere, Patricia Mejía Zambrano
En honor a la verdad, decir que Declan no es ese notas, sino otro que no dista mucho de ese: carne de color rojo y con antepasados curtidos como hombres del agro en la dura Irlanda de primeros de siglo.
Alfonsólido, siempre nos honran tus visitas. Eres faro, luz y guía fuera de las fronteras floperianas. A tí te encomendamos ser nuestro embajador lejos de nuestros minúsculos dominios. De ilustrar al mundo con tu grandilocuente verborrea.
Sr. Right, unos datos interesantísimos muy a tener en cuenta (más por mí que por el resto de mortales). Si ya lo dice el dicho: dime cómo, dónde, forma, intensidad, peso y soltura cagas y te diré de qué color son tus pelos perianales.
No te achantes con la reverberación de tus mierdones. Libera a Willy con orgullo y satisfacción.
Si no te sirven 2 cuadrados de papel, siempre puedes aplicar los sabios consejos de Rosúa.
Carlola, no mencioné tus infinitas gestas en el apartado para-floperos ya que desconocía tus intenciones de venir a dar por saco. Ahora ya estoy más tranquilo sabiendo que pierdes tiempo por aquí.
Y ahora viene lo importante: Beatriz Montánez CÓMO COÑO, CÓMO COJONES, CÓOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOO!!!!! te has podido acercar a esa mujer sin que te temblase hasta la campanilla.
OHRGGGGGGGGGGG dios! como se entere Rahuel le va a dar mucho coraje. Te exijo, imploro y suplico, que nos pases esa fotico para abrir un post con ella, como dios manda. Rahuelllllllllllllllllllllllllllll ajú ajú ajú.
Sólo por eso merece la pena vivir en la jungla madrileña.
Cuer, bien, bien, bien..
Espereba uno de éstos hace tiempo.
Demasiado trabajado, lo que indica que tienes demasiado tiempo libre, lo que indica que no estas progresando en el call of duty, lo que indica que me estoy ofuscando y lo que indica que me estoy cagando en la madre que parió a todos.
En resumen, que si escribes en el suspiro me tocas los cojones.
De todos modos, bien, dejare tu post unos dias mas para que no pase al olvido y te marcaré un solo que no vas a olvidar facilmente.
Te adelanto el título: CUERVO ESTAS MUERTO
Pero bueno!
Que teletubby ha enseñao al juao a poner hipervinculo?
Es digno de ver como de bien le sienta desahogarse en el water, se le ve mas lucido y ordenado en sus comentarios. Y recuerda, para mi el dinero es como para ti la mierda con la que charlas todas las mañanas al cagar: un modo de vida!
prometo un Post Pronto digno de tales literatos como vosotros.
U- Ah!
si cuervo si... por fin apareces, y de qué forma. No decaigas ahora otra vez en lo que llevas haciendo el último año y medio.
Pasate por el piso, mamon, estamos esperando tu llamada todas las noches para que vengas y nos distraigas.
Juanjito Frigopie...es duro leerte deleitandote en la mas absurda parafernalia para regocijo de la comuna,pero mas duro es curtir cada dia los grupos musculares minoritarios Y AUN ASÍ LO HACEMOS!!!!
Propongo para animar el blogg retomar temas clasicos como:
1-¿Que habrá sido de "Pezones Malou"? (NOTA PARA CONSULTORES:No queremos datos,solo especulación pura y dura).
2-¿Se puede abrir una cerveza con la vajina?(NOTA PARA NO CONSULTORES:No queremos especulación,queremos datos y un grafo con su correspondiente orgasnigrama)
3-Por favor Juanjo,pon comas...
Un saludo y prosperas mañanas Floperos!
Ahhh visiten y vean mis WEBos...
http://contrabando69.blogspot.com/
Señores estoy desactualizado, que alguien me informe acerca de "Pezones Malou", estoy harto interesado en el tema.
no sera mas bien "tetas maloe" ????
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